SevastopolMedia, 10 июня. Современное общество отодвигает процесс взросления, но проблема кризиса среднего возраста никуда не девается. Таким мнением с корр. ИА SevastopolMedia поделился психолог из Крыма, член правления Ассоциации краткосрочной стратегической психотерапии Николай Никифоров. Он рассказал, что чувствует в такие моменты сам человек, как поступать окружающим и бывает ли кризис у женщин.
Николай Никифоров. Фото: Из архива Н. Никифорова
Песчинки заканчиваются
— Внесем ясность сразу: что понимать под кризисом среднего возраста?
— По мнению психологов, это состояние, когда человек вдруг обнаруживает, что прожил не ту жизнь, которую заказывал. Он оглядывается назад и видит не триумфальное шествие, а скорее череду компромиссов, а впереди — не бесконечность, а конечное число песчинок в часах. И это открытие, как ни странно, приходит к нему не в 90 лет, а примерно в 40.
Кризис среднего возраста — это расплата за то, что человек слишком долго притворялся, будто время работает на него.
Клинически это может выглядеть по-разному: раздражительность, скука, внезапная страсть к тем же мотоциклам или рок-музыке, депрессия, а также непреодолимое желание доказать самому себе, что он ещё "ого-го". Мужчина начинает вести себя так, словно ему снова 18, с той лишь разницей, что в 18 он хотя бы не знал, насколько это глупо.
Выросшие, но не повзрослевшие
- Сейчас часто говорят об инфантилизации общества и продлении периода детства. Это как-то меняет сроки наступления кризиса?
— Здесь мы подходим к самому забавному. Современное общество, как заботливая нянька, всячески отодвигает момент взросления. Дети до 30 лет живут с родителями, меняют работу с той же лёгкостью, как носки, и с ужасом думают о том, чтобы завести детей — ведь это же ответственность.
Логика подсказывает: если мы не взрослеем до 40, то и кризис среднего возраста должен наступить позже — этакий "кризис пожилого инфантилизма".
На деле инфантилизация не отдаляет кризис, а делает его более уродливым. Человек, который так и не научился принимать решения, проигрывать, разочаровываться и снова вставать, при столкновении с первым серьёзным ударом судьбы (а возрастной кризис — это удар) не находит в себе ресурсов. Он не пересматривает жизнь, а ломается. Его кризис превращается не в переоценку, а в панический заплыв в бурном море, где он не умеет плавать.
Так что инфантилизация — не отсрочка, а усугубление. Ибо человек, который в 40 лет всё ещё ищет маму, впадает в кризис с таким надрывом, что это становится трагикомедией.
Бунт для зрителей
— А что делать женщине, если её мужчину "накрыло"?
— Извечный вопрос. Жена, которая годы лепила из мужа надёжного спутника, вдруг обнаруживает, что он купил красную машину, заговорил о татуировке и начал подмигивать 25-летним коллегам.
Первое и главное правило: не принимать на свой счёт. Он не тебя разлюбил, а своё отражение в зеркале, и теперь бесится, как пёс, который увидел другого пса и не понял, что это он сам.
Второе: не критикуй, не высмеивай, не ставь ультиматумов. Если он хочет казаться молодым, позволь ему маленький спектакль. Но сохрани достоинство. Не становись мамочкой или судьёй.
Третье и самое важное: займись собой. Имей свою жизнь, свои интересы, своих подруг. Чем более самодостаточной и спокойной ты будешь, тем быстрее его кризис потеряет смысл. Ведь бунт без зрителя — просто нелепая пантомима.
Но если мужчина переходит к действиям, разрушающим семью (измены, алкоголь, уходы), есть полное право сказать что-то вроде: "Дорогой, ты либо идёшь к психологу, либо собираешь чемоданы. Выбор за тобой, но сценарий этого спектакля я больше не финансирую".
— Можете привести примеры успешного преодоления кризиса?
— 44-летний управленец, внешне успешный, вдруг бросил карьеру, купил чёрную кожаную куртку и мотоцикл. Жена в панике. Но вместо того чтобы пилить, она сказала ему: "Хорошо, давай прокатимся вместе". Они поехали на мотоджем, она с искренним любопытством стала спрашивать: "А что ты чувствуешь, когда жмёшь на газ? А тебе не страшно?". И этот живой интерес, лишённый насмешки, сделал то, чего не мог сделать ни один ультиматум. Через полгода мужчина не бросил мотоцикл, он привёз домой шлем для неё. Кризис не исчез, но стал общим приключением, а не причиной для войны.
Тематическое фото. Фото: Создано при помощи ИИ
Зеркало стало врагом
— Мы говорили о мужчинах. Но ведь у женщин тоже происходит переоценка ценностей…
— Да, обычно про кризис говорят в мужском роде. Это потому, что мужской кризис громкий, как падение рояля с лестницы. Женский же тише. Он не покупает спорткар, а начинает плакать в машине после работы.
Женский кризис среднего возраста наступает обычно раньше — в районе 35-40 лет. И причины у него свои.
— И как он выражается?
— Внезапная тревога по поводу морщин, веса, внешности. Женщина может начать практиковать безумные диеты, кардинально сменить цвет волос или записаться на пластическую операцию, не потому что ей это нужно, а потому что зеркало стало врагом. Происходит переоценка ролей: "Я — мать, но дети выросли. Кто я теперь?" или "Я — карьеристка, но семьи нет. И что мне с этим делать?"
Бывает так называемый синдром пустого гнезда. Когда дети уходят, дом затихает, женщина может впасть в тоску, которую не объяснить рационально. Есть и усталость от ответственности: долгие годы она "везла" всё на себе — дом, детей, мужа, работу. И вдруг понимает, что для себя самой там места не находилось. И это горькое открытие.
Не спасать, а поддерживать
— Можно ли отличить кризис от приступов плохого настроения?
— Плохое настроение проходит. Кризис возвращается волнами, длится месяцами и касается самых глубоких вещей: смысла жизни, любви, смерти, того, ради чего вообще стоило просыпаться по утрам.
— Что же делать окружающим, например, мужу, детям, друзьям?
— Не говорить "у тебя же всё есть, почему ты раскисла?". Это всё равно что сказать утопающему: "Ты же в воде — чего ты хочешь?". Надо вернуть ей ощущение "женщины", а не только "функции". Важно помочь найти новый ритуал заботы о себе — спорт, танцы, курсы, путешествие. Не спасать, а поддерживать.
Вспомнился еще один пример из практики. Женщина, 37 лет, юрист, мать двоих детей. Жалобы на апатию, бессонницу, чувство, что жизнь закончилась. Дети учатся в университете, муж на работе, она одна в большой квартире. Ей предложили месяц вести себя так, будто она только что переехала в совершенно новый город, где её никто не знает, и она никому ничего не должна. Она записалась на курсы акварели и начала бегать по утрам. Через два месяца энергия вернулась, сон наладился, а муж с удивлением заметил, что дома стало интереснее. Так что при желании любой кризис преодолим. Главное, чтобы желание было.
